Une.Tortue

Je me prépare déjà mentalement à ne plus le voir comme un Amoureux. Un silence prolongé vient de me rappeler la présence de cette femme à ses côtés. Elle. Il ne m'en parle plus. Dépassé comme jamais par la crise d'hystérie monumentale que je lui ai faite quand il m'a annoncé qu'il avait rendez vous avec elle, un certain vendredi 13. Il ne m'en parle plus et ce sont ses silences infiniment longs le vendredi soir et le dimanche après midi qui me racontent tout ce qu'il ne me dit plus. " Je ne t'en parlerai plus si c'est pour me prendre de telles cris en pleine figure ".

Je l'aime à en crever.

Il est donc avec elle en ce moment et je m'interroge. Est ce qu'il lui tient la main? Est ce qu'il lui a fait un bisou sur la bouche, enfin? Est ce qu'elle est déjà venue chez lui? Est ce qu'ils sont dehors? Est ce que? Est ce que? Est ce que çà y est, il a dépassé tous ces blocages? Lui a-t-elle volé sa première fois? 

Je me prépare mentalement à le revoir comme un ami. A ne pas lui arracher la main, à ne pas lui demander un câlin la nuit. A ne pas faire tout ce que je faisais avant. Mais il suffira que je pense "Audrey" et çà sera bon. Les limites se mettront toutes seules en place et ma haine de cette fille avec. 

Il me laisse donc tomber pour se mettre en couple avec une jolie plastique qui n'a strictement rien à voir avec lui et ses goûts. Moi, je ne suis rien sinon son âme soeur. Mais. Trop grande, trop grosse. Trop, toujours trop. çà m'attriste. Mais les sentiments ne se décident pas. Et elle était la fille de ses rêves. Elle est. Pardon. 

La douleur qui m'a faite tellement pleuré à la première trahison ne revient pas. Je la guette pourtant depuis que son silence me nargue depuis 14h. Mais au final, j'y pense et je m'en fous. Je n'y peux tellement rien. Tant pis, cette s*l*pe femme sera donc la première Dame. Quelle déception. Mais quelle déception! Je ressens surtout çà. Ce cri d'injustice et ce.. désarroi. Trop grand pour moi. 

Faut le faire.

Et me reviennent en tête, les phrases que ces gens qui m'aiment m'ont dite.. " Je te souhaite de trouver un homme à ta taille (autant au propre qu'au figuré) " " Tu mérites un homme bien " " Tu mérites tellement plus, A. Tellement plus.. " " Tu mérites un homme qui te mettrait des étoiles dans les yeux, qui te ferait rire, qui t'aimerait sans aucune retenue. A la hauteur de tout ce que tu nous offres au quotidien. A la hauteur de toi. Ton amour, ton don de toi. Ton sourire. Tes fous rires. Tes accolades. Ton énergie infinie que tu nous transmets. "

Je suis fatiguée du Monde des Bisounours. Je n'y suis jamais allée et je ne pourrais jamais y aller. Je ne suis pas assez niaise et j'ai déjà vu tellement de stupidité que je suis souillée. Ce n'est pas le monde des Bisounours. Pourriez vous comprendre l'importance de ces mots prononcés? Pourriez-vous ressentir comme moi ce que j'ai ressenti à leur étreinte, leurs yeux et leur sourire? Non, bien sur que non. A moins de vous inviter en moi.

Mais ces mots, ces récompenses, ces pépites me font l'effet d'une bombe. Je n'ai toujours été que moi même au milieu d'eux. Que moi même. Heureuse, vive comme un feu follet, déchainée. Attentive et attentionnée. Sans rien attendre en retour. Sans rien vouloir d'autre que leur bonheur. Leur dire tout ce positif que je vois, vis et ressens à leur encontre. Parce que leur dire tout ce positif, c'est.. les pousser en avant. Les raffermir sur leurs bases. Les relancer dans la course. 

Je ne vous décrirai pas la frustration qu'il y a à ne pas savoir comment utiliser les mots pour décrire un sentiment ou une sensation. Certains savent le faire avec le pauvre vocabulaire que nous a attribué l'histoire. Moi, je ne sais pas. Mais je vais tenter de m'améliorer.