Je suis heureuse. A cette seconde, je suis heureuse au point de me mettre à pleurer. Mes hormones oscillent comme sur un grand huit. Je pleure, je crise, je hurle. Je ris, je danse, je vis.
Il est minuit vingt, mon enceinte fonctionne et j'ai une envie.. viscérale de danser. J'en ai eu des envies viscérales ces jours ci. Des envies qui vous font mal physiquement tellement vous en voulez et tellement vous n'y arrivez pas. En ce moment, je vis trop fort. Les envies, les coups durs, les coups de gueule. Je vis un ton trop haut et les larmes comme le fou rire ne sont jamais loin. Comme cet éclat pur de bonheur brut. Cet éclat de rêve. Que je vis. Ai vécu. Veut vivre encore.
Quand je vois le silence au milieu de nous, je me dis qu'il y a vraiment quelque chose qui ne fonctionne plus. Quelque chose qui bloque les éléments. Je me rappelle trop de choses que tu m'as dite. Trop de choses brutales et dures contre moi même. Mon silence s'explique par cette brûlure des mots. Et en même temps, reste cet amour qui me dépasse et qui recouvre tout. Cet amour fou. Cet amour incompréhensible. Cet amour désespéré et désespérant. D'une solitude qui en comble une autre, je pense. Mais cette envie viscérale, je la ressens encore. Je la ressens, la pense. La vis au quotidien. Et la distance est une adversaire redoutable.
Je pense à ce voyage en train. Cette arrivée en gare. De départ. De fin. De retour. Ces souvenirs, ces images, ces choses immuables qui longent les voies. Ces sensations immobiles qui s'invitent en moi quand je passe à travers elles. Je pense et je veux ce voyage en train. Qu'importe la destination supplémentaire, me reste ce havre de paix. Cet appartement où on a vécu tous les deux. J'ai envie de recommencer. Tout en sachant que çà ne sera pas possible. Que l'enfer sera là, à notre porte à tous les deux. Je veux. Arriver en gare. Me dire que ta voiture, çà sera la bonne. Et pas toutes celles que je croise chaque jour. Bien trop loin de chez toi. Et pourtant, toujours avec ce creux au ventre. Je veux.
Je veux te serrer immensément fort contre moi. Je veux te tenir contre moi, le plus fort possible. Sentir ton corps tout frêle contre le mien bien plus imposant. Je veux faire barrage. Je veux, je veux, je veux. Ne plus sentir ta solitude. Ne plus sentir ton malaise. Ne plus sentir ta dépression. Ne plus sentir tout ce mal qui te ronge. Ne plus sentir en moi, cette puissance de l'impuissance. Ne plus sentir que ton odeur. Ne plus sentir que le grain de ta peau.
Ne plus sentir, la nuit, les yeux clos, que ta main qui cherche la mienne pour la poser sur ton corps. Ne plus sentir la nuit, que cette tendresse qui me vide toute entière de ma hargne, de ma peur et de mes angoisses. Ne plus sentir la nuit, que ton souffle quasi immobile quand tu veilles. Ne plus sentir la nuit, que ton souffle qui s'épaissit quand le sommeil te prend enfin. Ne plus sentir enfin que ton coeur qui veut battre au plus près du mien.
Je ne veux même pas de tes lèvres sur les miennes. Je veux seulement ton corps. Bien trop fragile pour la vie que tu as décidé de subir. Je veux seulement ma main bien à plat sur ton ventre. Je veux seulement ton nez sur ma clavicule. Ta jambe au dessus des miennes. Ta main sur ma cuisse. Ma main accrochée à ta tignasse.
J'ai tellement peur pour toi. Tellement envie de te demander de tout plaquer pour me suivre là bas. Là où il n'y aura personne pour nous dire quoique ce soit. Personne. Mais tu me dirais non.
Les mots font mal chez nous. Ils font horriblement mal. Parce que finalement, on se parle en silence.
Il est minuit vingt, mon enceinte fonctionne et j'ai une envie.. viscérale de danser. J'en ai eu des envies viscérales ces jours ci. Des envies qui vous font mal physiquement tellement vous en voulez et tellement vous n'y arrivez pas. En ce moment, je vis trop fort. Les envies, les coups durs, les coups de gueule. Je vis un ton trop haut et les larmes comme le fou rire ne sont jamais loin. Comme cet éclat pur de bonheur brut. Cet éclat de rêve. Que je vis. Ai vécu. Veut vivre encore.
Quand je vois le silence au milieu de nous, je me dis qu'il y a vraiment quelque chose qui ne fonctionne plus. Quelque chose qui bloque les éléments. Je me rappelle trop de choses que tu m'as dite. Trop de choses brutales et dures contre moi même. Mon silence s'explique par cette brûlure des mots. Et en même temps, reste cet amour qui me dépasse et qui recouvre tout. Cet amour fou. Cet amour incompréhensible. Cet amour désespéré et désespérant. D'une solitude qui en comble une autre, je pense. Mais cette envie viscérale, je la ressens encore. Je la ressens, la pense. La vis au quotidien. Et la distance est une adversaire redoutable.
Je pense à ce voyage en train. Cette arrivée en gare. De départ. De fin. De retour. Ces souvenirs, ces images, ces choses immuables qui longent les voies. Ces sensations immobiles qui s'invitent en moi quand je passe à travers elles. Je pense et je veux ce voyage en train. Qu'importe la destination supplémentaire, me reste ce havre de paix. Cet appartement où on a vécu tous les deux. J'ai envie de recommencer. Tout en sachant que çà ne sera pas possible. Que l'enfer sera là, à notre porte à tous les deux. Je veux. Arriver en gare. Me dire que ta voiture, çà sera la bonne. Et pas toutes celles que je croise chaque jour. Bien trop loin de chez toi. Et pourtant, toujours avec ce creux au ventre. Je veux.
Je veux te serrer immensément fort contre moi. Je veux te tenir contre moi, le plus fort possible. Sentir ton corps tout frêle contre le mien bien plus imposant. Je veux faire barrage. Je veux, je veux, je veux. Ne plus sentir ta solitude. Ne plus sentir ton malaise. Ne plus sentir ta dépression. Ne plus sentir tout ce mal qui te ronge. Ne plus sentir en moi, cette puissance de l'impuissance. Ne plus sentir que ton odeur. Ne plus sentir que le grain de ta peau.
Ne plus sentir, la nuit, les yeux clos, que ta main qui cherche la mienne pour la poser sur ton corps. Ne plus sentir la nuit, que cette tendresse qui me vide toute entière de ma hargne, de ma peur et de mes angoisses. Ne plus sentir la nuit, que ton souffle quasi immobile quand tu veilles. Ne plus sentir la nuit, que ton souffle qui s'épaissit quand le sommeil te prend enfin. Ne plus sentir enfin que ton coeur qui veut battre au plus près du mien.
Je ne veux même pas de tes lèvres sur les miennes. Je veux seulement ton corps. Bien trop fragile pour la vie que tu as décidé de subir. Je veux seulement ma main bien à plat sur ton ventre. Je veux seulement ton nez sur ma clavicule. Ta jambe au dessus des miennes. Ta main sur ma cuisse. Ma main accrochée à ta tignasse.
J'ai tellement peur pour toi. Tellement envie de te demander de tout plaquer pour me suivre là bas. Là où il n'y aura personne pour nous dire quoique ce soit. Personne. Mais tu me dirais non.
Les mots font mal chez nous. Ils font horriblement mal. Parce que finalement, on se parle en silence.
(Ta photo de bannière est très jolie.)