J'ai quitté le Garçon en pleurant pour retrouver ma famille et mes paquets de Noël non ouverts. Tous étaient déçus de ne pas me voir. J'ai pleuré en ouvrant les cadeaux. J'ai tellement été gâtée. J'ai honte de ne pas avoir été là. Pour les remercier dignement.. Oui, j'ai honte et je ne peux pas les accepter. Et en meme temps, je n'arrive pas à regretter ces jours avec le Garçon. Non, je ne les regrette pas. J'ai découvert que j'étais pas vraiment amoureuse. Que j'étais juste un de ces piliers. À chaque fois que je le redécouvre, ca me serre le coeur jusqu'à l'empêcher de battre normalement. Il m'est arrivé ca un soir. On mangeait nos sandwichs dans la chambre, je parlais pas beaucoup et je le laissais parler. Et il était tellement beau. Tellement naïf. Tellement innocent. D'un coup, j'ai eu mal à crever. Je peux pas le laisser tout seul. Je peux pas. Il a trop besoin qu'on prenne soin de lui, qu'on le câline, qu'on le protège.. Je sais pourquoi Audrey et Cie ont craqué dessus.. Parce qu'il fait mal au coeur. Qu'il a trop besoin de quelqu'un pour lui dire quel pull mettre et quel polo acheter. Tu vois, c'est comme ca que je l'aime, Heart. Comme ça que je voudrais passer ma vie. À l'empêcher de souffrir pour des conneries. Il ne m'aime pas et Bientot une autre femme aura ce rôle mais en attendant, c'est moi qui encaisse ses crises et ses questions si désarmantes. Moi qui ait fait face à ses regards hésitants. Moi qui me suis vexée devant ses remarques parfois dures et moi qui me suis adoucit devant son innocence et son sourire fier.. Le Garçon est à protéger par derrière: on lui donne l'impression qu'il maîtrise et on le retient en douce par le blouson pour pas qu'il tombe à l'eau. Mais ce soir là quand il a été se doucher, j'ai eu mal de devoir le quitter encore. J'ai eu mal de le laisser seul. Aucune tendresse, rien de physique. Juste des mots, des fous rires et une vraie complicité.. Surtout sur la fin. On met toujours beaucoup de temps à se retrouver. Toujours beaucoup trop. Mais c'est comme ca. On est équilibré. Il a été là les premières années. Je suis là pour les années à venir.. Et ca fait mal de devoir se séparer de lui. Il a trop besoin de quelqu'un..
Une.Tortue
Carapace de mots
Avis sur la question
Par le Jeudi 3 janvier 2013 à 8:44
Je suis d'accord avec Aimepe : j'ai lu tout ton blog (bien écrit... bravo), mais je pense que tu resteras, si tu continues sur le même mode d'amour, l'Eternelle Bonne Copine... celle que justement tu ne voulais pas être, en début de ce blog. L'Amour adulte (que je ne connais pas... donc je parle avec prudence !) implique, dans l'idée que je m'en fais, échange de ce que chacun donne à l'autre. Ce que tu décris, c'est le besoin que l'autre a de toi, pas un échange, mais un maternage où toi seule t'impliques... Lui reçoit tel un enfant comble. C'est du maternage, pas de l'amour... sauf de ton côté...
Par le Jeudi 3 janvier 2013 à 14:34
C'est difficile pour toi cette place, le cul entre deux chaises. Cette envie de vouloir le protéger à tout prix et de savoir que tu devras laisser ta place pour une autre.. J'espère qu'au moins, il te gardera toujours cette petite place au fond pour que tu puisses te sentir bien auprès de lui.
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J'ai l'impression que tu le maternes, en sachant qu'aucun Amour (promis, c'est le cinquième et dernier) ne viendra de sa part, et sans chercher rien d'autre. Sans doute c'est appréciable quand il est là. Sans doute c'est douloureux quand il n'est plus là. Ça me fait mal de lire que tu pleures. Que tu pleures parce que tu étais avec lui.
Oublie ma belle, passe et outrepasse à autre chose. Complètement. Le revoir tu peux, mais pas pour te faire mal. Simplement pour apprécier ce moment, comme tu apprécieras les autres moments où il n'est pas là. (Je ne peux pas te donner d'ordre cependant. C'est à toi de faire les choses.)
Le toujours inquiet pour toi et aussi heureux de te lire.