Une.Tortue - Carapace de mots

LX

Fri, 01 Feb 2013 18:17:00 +0100

1e Février.
Nombre Rond.
Nouveau nom.

Perfection

Qui m'aime me suive, Dix et Un vous attendent.

LIX

Fri, 01 Feb 2013 07:34:00 +0100

Cette nuit, l'Homme de mes rêves est à nouveau venu me voir. Cette fois, le rêve fût plus cru, plus direct. Et pourtant, rempli d'amour. Il vient, il va. Aujourd'hui, pour pallier à toutes ces douleurs qui me déchirent la peau, il s'est laissé enlacer. Il s'est laissé aimer. Et il a accepté de m'entourer de ses bras. Il est assez vieux finalement. Un genre de beauté brut. Homme parfois exaspéré mais sachant. Il était là, J'étais là et il n'y avait personne d'autre. Sinon nos mains.

LVIII

Mon, 28 Jan 2013 01:02:00 +0100

{ Je suis à la torture. Tout ce que je lis me rappelle des trucs. J'ai encore et encore envie de ressasser sur Lui mais il ne faut pas, hein. Bien sur qu'il ne faut pas. C'est fini. Terminé. Avec un énorme point final en forme de méga dispute. J'ai peur d'envisager l'avenir sans lui. Peur d'envisager tout un tas de choses. Je me dis que j'aime tellement les autres que, si çà se trouve, je vais finir seule dans mon hôtel à aimer mes clients autant que je pourrais parce que j'aurais pas d'autre forme d'amour à partager et à donner. Je me vois comme çà. L'éternelle Célibataire. Celle qui se tapera toute sa vie des Amours à Sens Unique. 23 ans, quand même. 23 ans et toujours aucun Amoureux. Mais par contre, quelques piscines de larmes, beaucoup de mouchoirs et quelques évasions par le Balcon.]

C'est pas juste. Si vous saviez combien j'ai à donner. Tout ce que je peux offrir quand j'aime, que je suis confiante, reposée, en paix. Heureuse. Il pourrait vous le dire, LUI! Mais non, Il a préféré faire abstraction. Et me reprocher mon attitude Lunatique (mi électrique, mi léthargique) pendant nos dernières vacances. Laisse tomber comment le bateau prend l'eau..

Bref, de toute manière, on le sait tous. Trois secondes de Nirvana pour deux ans de Mélodrames. C'est reparti! J'ai passé un mois au Nirvana + 2 semaines + 1.5 semaines = Oh ben on doit pouvoir attendre les 30 ans facile là avant que j'ai le droit de dire "Mon coeur" à un homme.

Gné!
Propos puéril et enfantin s'il en est mais Ô combien réconfortant.
Tu me fais chier, Amour. Tu me fais CHIER!

LVII

Sat, 26 Jan 2013 20:36:00 +0100

J'aurais aimé finir sur un nombre rond. Mais c'est pas grave, je continuerai en lançant l'autre.
Bon, je vous annonce ce soir que je vais fermer ce blog dans les jours à venir. Pas de crise cardiaque, s'il vous plait, épargnez vos petits coeurs. Je reste sur Cow' mais je vais me trouver un nouveau titre. Une nouvelle identité.

Je pleure trop sur le Garçon. Or, le Garçon est une page qui vient de se clore. Définitivement. Je dois.. rebondir. Boing! Et il me faut pour çà, une nouvelle identité toute neuve me permettant de me lancer à nouveau.

J'aime trop ici.

Je pourrais ouvrir la Boite à Malheurs, si je le voulais. Je pourrais me laisser envahir par toute cette mélasse nauséabonde qui reflue tranquillement au fond de mon ventre. N'y voyez pas une image trop réelle, voulez-vous? Mais j'ai mes règles et franchement, j'ai autre chose à penser qu'à me faire du mal volontairement. Vraiment, hein. J'ai déjà bien mal par les Voies du Saint Esprit (je suis Marie, ne l'oubliez pas) (d'ailleurs, Marie, si tu lis un jour ceci, sache que çà me ferait (VRAIMENT) plaisir de te revoir.) (Pas la Sainte Vierge) (Enfin, presque.. :D) alors je vais pas en rajouter une couche bien sanglante.

C'est vrai, çà. Même les gens les plus heureux ont une Boîte à Mélasse, non? Un truc qu'ils ouvrent rarement et qu'ils prennent soin de bien oublier, non? Je sais pas. Mais je veux en faire partie. J'aimerais bien.

Bon, donc ce soir, je suis seule. J'ai lancé 4 lessives (oui, je suis riche), lavé ma vaisselle-datant-de-dix-jours (et comme j'ai du matos, je peux vraiment tenir dix jours sans laver la moindre cuillère) (grosse erreur. Génétique. Dans la famille, on a toujours peur de manquer. Ce qui fait que çà fait peur..) et là, j'attends que les deux petites dernières se terminent. Il faudrait que je pende les deux premières. Que je passe un bon coup de Cif dans la salle de bain. Que je serpillère tout l'appart parce que là, franchement, je charrie. Et que je range tout mon merdier. çà tient à rien, vous savez. Seulement du papier, des stylos, des chargeurs, des bouteilles, du pain, de la confiture, des tickets de tram (je suis la Déesse de la Prévision des Contrôleurs) (Dieu m'a visitée et m'a apportée au moins un truc Bien : la Gestion Améliorée des Amendes pour Non Validation de Ticket). çà tient à rien.

En plus, j'ai un démêlant de la mort qui tue en spray. Ce qui fait que çà pshit quand j'en mets et que çà en vaporise un peu partout (surtout pas sur mes cheveux hein ><) et quand le démêlant entre en contact avec le lino dégueu (de base) de mon appart', çà fait de moi la créatrice d'un nouveau Sport. Après le Patin à Roulettes et le Patin à Glace, nous avons le Patin à Chaussons. Je suis super douée. Tellement que je pense réussir à me claquer les cuisses d'ici quelques jours à force de faire des grands écarts imprévus et impossibles. Déjà que je me suis claquée la cuisse gauche en montant deux fois les escaliers de l'hôtel.........

Enfin bref, mes petits problèmes domestiques me rassurent. Ils vont m'occuper demain aussi, çà va être bien.

Pour le reste.. J'ai acheté un livre de la Collection Harlequin parce que j'adore les Histoires d'Amour qui me rappellent toutes celles que je (N') ai (PAS). Cochez la mention inutile si vous en trouvez une. Moi, perso, j'en trouve pas. Bref! Pas d'ouverture de Boîte à Mélasse.

Je me défonce les tympans avec Birdy. Et finalement, elle incarne la Chanteuse Inconnue Accompagnée d'un Piano que je recherchais depuis longtemps. Une fille qui arrive à prononcer toutes les syllabes d'un mot en chanson. çà, j'adore. Quand la voix est aussi précise et délicate qu'un flocon de neige.

Je venais juste dire A tout de suite, en fait. Et me voilà à raconter ma vie. Il faut que je vous raconte ma vie à l'hôtel aussi. Les deux semaines ont commencé bof mais elles se terminent en apothéose. Si vous venez à Bordeaux, venez au Boutique Hôtel (http://hotelbordeauxcentre.com). Vous vous endettez sur deux ans MAIS je vous assure que vous serez dorlotté, chouchouté et que vous dormirez dans des chambres magnifiques. Lumineuses, décorées avec classe et chacune ayant sa personnalité. Vraiment..
C'est un minuscule petit machin au milieu du plus beau quartier de Bordeaux. Dans un immeuble rénové datant du 18e siècle. Vous entrez dans un passage et vous débouchez sur un patio hyper agréable. L'hôtel est divisé en deux parties : un pavillon indépendant comprenant cinq chambres et la bâtisse principale comprenant sept chambres et deux appartements. Ils sont en train de s'agrandir avec huit nouvelles chambres au premier étage. Bref, çà va être fantastique. Et çà va commencer à devenir coton pour la gestion..

Pour le moment, je me cherche un nouveau nom. Je vous tiens au courant. (avec Premium et tout le tralala, bien évidemment!)

LVI

Wed, 23 Jan 2013 23:29:04 +0100

Chère tête, peux tu, je T'en supplie, arrêter de chercher toutes les excuses possibles pour continuer à l'aimer? S'il te plait! Il ne nous aime pas. Vraiment pas. Rien. Pas une once de sentiment. Rien du tout. Comment il faut que je te je dise, bon sang? Arrête de me faire pleurer pour rien. Il s'en fout. Il s'en fout complètement. Tu nous affaiblis et tu t'affaiblis surtout pour rien. Petite tête, on a tellement de choses à voir bientôt et je ne peux plus pleurer. Je ne peux plus. Arrête. Je T'en supplie. Laisse moi dormir. Laisse moi en aimes un autre. Laisse moi je laisser en aimer une autre. Laisse moi vivre heureuse. Tu me déchires le cerveau avec tes théories fumeuses, tes hypothétiques Si qui ne leurrent personne. Je n'en peux plus. Il ne m'aime pas, Putain. Il ne m'aime pas! Il faut que je te le dise comment pour que tu arrêtes de m'obliger à l'attendre? Il vit bien sa vie, lui. Et toi, tu me forces à avoir les yeux gonflés et la gueule arrachée par les cauchemars et les nuits sans sommeil. Oublie. Oublie tout. Parfois je regrette que tu ne sois pas électronique. Un bouton RESET et tout qui disparait. Tout. Oublie, Putain. Oublie. Et ne retiens que le titre du chapitre : il ne m'aime pas. Non, Putain. Il ne m'aime pas. Rien. Il faut que je décolle tu comprends. Je dois partir. Fuir.

LV

Sun, 20 Jan 2013 23:13:00 +0100

Je viens de voir le film Polisse. Je sais, çà fait longtemps qu'il est sorti. Mais on m'en a dit tellement que j'ai toujours refusé de le voir. Puis je l'ai obtenu. Puis je l'ai regardé par morceaux sur internet et au hasard des séquences. Pour me mettre dans le bain, vous comprenez. Je suis tellement.. impactée par toutes les horreurs qu'on peut voir dans les films, dans les journaux, dans les livres aussi. Que la mention "basée sur des faits réels" me fait l'effet d'une cascade d'eau froide. Polisse est un film, oui. Mais disons qu'il tire plus sur le documentaire. On voit. On regarde. Et on est pas ménagé. Parfois, de notre canapé, on a envie de leur dire "eh, putain! Comporte toi mieux quand tu parles à cette enfant!". Et des fois, comme les acteurs, on a le sang à la limite de l'ébullution quand un connard haut placé se sortira indemne du viol répété et quotidien de sa fille. Et qu'il prendra la police de haut. Joey Starr, je crois qu'il s'appelle. Il est bon. Il a mérité les éloges qu'on lui a faites. Bon par contre, avant et après, sans commentaire. Bref.

Tout çà pour dire que finalement, petit bout par petit bout puis tout le film à la fois, c'est bien passé. çà fait faire un looping émotionnel. On se frotte à la réalité. Et encore, je suis sûre que c'est encore pire en vrai. Là, on a encore le Paravent du "c'est romancé, atténué". Et encore. J'ai un peu de mal à en dire réellement ce que j'en pense. Je ne retiens que la fin. L'impact final, la superposition des images. La fin est superbe. Et l'actrice qui joue Iris, renversante. Je l'ai toujours trouvée belle. Une beauté brute, sans fioriture. Une beauté putain de naturelle, même la gueule arrachée par une nuit blanche, elle serait encore belle. Il y a des passages que je n'avais pas compris. Le film vu en entier, tout s'éclaire. Sa vie basée sur son équipe. Sa vie complètement vide, finalement. Le bébé à qui elle donne son nom. çà veut dire tellement. Puis la colère détachée. Les griffures qui semblent seulement l'effleurer et qui finalement, lui déchirent tout l'intérieur. Défoncée par le mal être. Puis par autre chose.

Le regard final de l'actrice. Elle a joué...... avec une maîtrise fabuleuse. On se doute de quelque chose. On sait qu'elle a quelque chose derrière la tête. Et vlan, dans ta face.

Le film est bien tourné. Vraiment bien tourné.

Iris, c'est un peu moi, finalement. Iris, c'est une fille qui se bat contre ses démons réels comme imagés. Qui tente comme elle peut de se défendre, de se protéger. Et qui prend. Qui prend. Qui prend. Qui prend. Qui accumule jusqu'au point de non-retour, un certain Noël 2010. Et puis qui revient. Je ne suis plus la fille qui avale les reproches le plus vite possible sans vouloir les écouter et qui au final, les accumulent au fond de son ventre et les laissent se diffuser dans tout son être. Si, je le suis peut être encore. Bref, je ne sais plus m'analyser. Tout se téléscope.

Au jour d'aujourd'hui, j'ai un projet en cours; J'ai une vie plutôt équilibrée à Bordeaux; Je n'ai pas beaucoup d'amis mais un réseau qui grandit; Je pourrais m'en sortir seule. Il y a deux ans, j'étais complètement à la rue. Perdue, malheureuse, suicidaire. La douleur faisait tellement mal, si vous saviez. Elle était là, tout le temps. Je ne pouvais pas lui échapper. Jamais.

Je pourrais vous dire que Barcelone, çà a été très dur les premiers jours. Il était humiliant. Je me sentais nulle, mais nulle..

Et avec Pupute qui revient, laissez tomber. Le "attirés physiquement l'un et l'autre", "jaloux quand l'autre rigole avec d'autres". Le Garçon n'a rien compris. Ou alors il se venge. Ou alors il veut absolument croire à cette amitié. Je veux pas en parler en fait. Ouais, nan. Je vais clore le sujet ici. Je m'accroche à des souvenirs qui vont avoir deux ans bientôt. Il serait temps que j'arrête de l'attendre, hein. Il serait temps que j'arrive à passer à autre chose. Il serait temps que je fasse une croix définitive. Il serait temps.

Mais c'était le Premier. Et qu'elle soit petite et brune, que je sois grande et blonde, çà me donne juste envie de vomir. De me cracher dessus. Il m'a touchée, m'a presque aimée mais son idéal, finalement, ce sont les Petites Brunes. Qui étais-je? Une femme Poupée. Une chair chaude qui lui a servi à combler sa solitude. Et vous savez à quoi çà fait penser? A un viol. Je le dirais pas comme çà mais.. quand il me parle d'elle, je pourrais presque me dépecer tellement je le hais et tellement je me sens sale et minable et pathétique d'y avoir cru. Et penser à çà, en boucle, çà me détruit à nouveau, tu vois. Alors j'arrête de lui parler peu à peu. Il faut que je prenne mes distances, que je place mon centre de gravité ailleurs que sur lui. Il faut que je fasse comme lui. Que je me trouve un Grand Blond. J'aime pas les Blonds.

Bref. Vous voyez un peu toute la mélasse qui traine par terre chez moi? C'est pas très beau. Puis j'aime pas en parler. Merde, j'ai une belle vie maintenant. J'ai mon indépendance et mon autonomie. Je suis seule, fière et bien. Mais le suis-je vraiment? çà me fait peur de regarder en bas.

LIV

Mon, 14 Jan 2013 12:20:00 +0100

L'angoisse comme une solide boule au ventre. Le Passé qui revient d'un coup. La claque qui fait mal. Un cauchemar cette nuit. Un corps contre le mien. L'appel du Manque. Et cette angoisse, toujours.

LIII

Sun, 13 Jan 2013 01:08:00 +0100

Depuis quelques jours, je réalise que j'ai fait mon trou à Bordeaux. Ma vie ne se résume pas à l'école. J'ai rencontré d'autres gens que je prends plaisir à revoir de loin en loin. J'aime les surprendre, leur montrer combien ils comptent pour moi. Cela fait deux ans que j'ai de la chance. J'ai commencé à avoir de la chance quand j'ai décroché ce poste à Nature (mine de rien, j'ai développé une polyvalence qui a beaucoup servi par la suite), quand j'ai rencontré le Garçon, quand j'ai choisi de rester, quand je suis à nouveau partie avec le Garçon (rien que 4 fois en 2012, hein), quand j'ai postulé à Vatel, que j'ai été recalé à Lyon, que j'ai été prise à Bordeaux, que j'ai emménagé, que je me suis lancée.
J'insiste en ce début 2013 parce que je nous pensais tous morts le 21.12.2012 au soir. Si, si. Mais çà n'a pas d'importance. On est encore là et je retiens ce souffle de chance. çà a été parfois très (très) dur mais n'en reste que çà. Cette sensation d'avoir eu de la chance. Alors que finalement, j'ai tout fait. Mais ils auraient pu choisir quelqu'un d'autre pour le poste, ils auraient pu ne pas me faire confiance à l'école. Ils auraient pu. Olala, on aurait pu en faire des choses. Finalement, on en a fait certaines et les autres, on a choisi de ne pas les faire.
Alors, je le note au clair ici parce que la Vie ne donne rien sans filer la facture à un moment ou un autre et je redoute son coup de crosse. Parce qu'autant de bonheur ne peut se contre-balancer qu'avec une perte immense. J'ai déjà une petite idée d'où çà pourrait venir mais on fait comme ci, hein. On fait comme si. On vient occuper le silence et les rancoeurs. On leur caresse le dos et on file prendre un train.
Le contrôleur a tiqué en voyant la liasse de billets entassés derrière ma carte 12-25. "tout çà?" "tout çà." Et encore, il a pas vu mon porte monnaie rempli de coquillages pendant six mois. il n'a pas vu mon frigo recouvert de toute notre vie. Il a pas la boite archive des Trésors sous les yeux. Ma vie se résume à des passages, des morceaux de. De Papier mais aussi d'éléments. J'ai des galets, des cailloux, des pierres, des coquillages. Mon père ne comprend pas pourquoi je conserve avec autant de soin, deux pauvres cailloux sans aucune identité à ses yeux. Il ne se rend pas compte et ne s'en rendra jamais compte parce qu'on parle pas du Garçon ensemble. Mais toute notre vie, je la tiens près de moi. Je maintiens la Vie en face de moi pour m'assurer que tout était bien réel. De nombreux éléments restent dans l'ombre des mots, des souvenirs et des images dans la tête. Mais d'autres sont là. Vraiment là.
C'est con mais le Garçon a une petite table près de sa porte d'entrée et le premier soir, je me suis retrouvée nez à nez avec. Et dessus, éparpillés, il y avait tous les bouts de papier, cartes, plans, bricoles naturelles qu'on avait ramenés de nos précédentes escapades. Nathalie est là avec son petit nounours et moi, je suis tout autour. Je suis l'amas de cartes, de bidules et de machins sur cette table. Dans l'angle à gauche, on trouve empilés des talons de billets d'avion, des cartes, des billets de train pour les voyages qu'il a fait avant. il en a vu du pays. Mais pas encore Madagascar. Et quand je doute, que son silence m'enfonce des épines dans la peau, que je suis à nouveau inquiète, que je l'imagine avec une nouvelle fille, je me rappelle de cette table. Un jour, mes cartes et bidules seront empilés dans l'angle à gauche et de nouvelles cartes auront pris leur places. Une autre fille, une autre histoire. Une vraie avec Amour avec un peu de bonté. J'essaie d'apprendre à vivre avec cette idée. Et quand parfois je souffre de me sentir si seule et loin de sa tête, je me souviens de sa petite table. Et du porte clé qu'il a gardé pendant plus d'un an à ses clés de voiture avant qu'il ne casse. Et je me dis que ma place est quelque part en lui. Que le silence n'est que le reflet de sa solitude. Ou le reflet de rien du tout. Bref, je m'avance trop. Je ne sais pas ce qu'il y a dans sa tête, moi.

LII

Sun, 13 Jan 2013 01:06:00 +0100

Et je rajouterai qu'en 2012, j'ai à nouveau changé de vie en rencontrant des gens à nouveau magiques. Quand les idées noires me laissent du répit, je me dis que finalement, j'ai une jolie ronde d'étoiles étincelantes autour de moi. J'ai comme dans l'idée que j'avais déjà eu avec Pauline avant qu'elle ne me jette de sa vie, l'idée de rassembler autour de moi tous ces gens qui comptent pour moi. A chaque univers, son lot d'or brut.

Une ronde d'étoiles étincelantes

Il se peut que je vous aime jusqu'à la fin. J'ai envie de prendre Le Garçon dans mes bras, tu vois. Mais juste pour absorber sa douleur. Il n'y aura jamais rien de plus entre nous. Que ce lien fusionnel. Brûlant. Etouffant. VItal. L'entrée en 2013 m'aura permis de le réaliser. Nous sommes chat et chien. Incapable de s'associer quand il faut et à vous briser les yeux de larmes quand on est loin. Un tempo complètement en porte à faux, vous dis je. Mais qu'importe, ma ronde est belle. Lumineuse. Et la situation est enfin remise en équilibre. Enfin. Accepter de céder ma place sera dur. Mais il y a tellement de choses à côté. Message pour plus tard.

LI

Sat, 05 Jan 2013 23:58:25 +0100

Un garçon pour dormir avec la nuit. Sinon dans le meme genre mais moins encombrant, on a le doudou. Un truc qui a ton age ou presque qui supporte tous tes câlins même les plus étouffants. Qui ne ronfle pas, qui ne bouge pas. Qui tombe meme du lit sans crier et faire un scandale. Qui accepte sans broncher de se retrouver la tête écrasée entre le montant du lit et le mur. Qui.. Bon, un doudou quoi. Le mien m'a manqué. Même si je fais style que j'en ai pu rien à faire de lui, quand je l'attrape et que je le coince contre moi, Ya plus personne pour m'empêcher de dormir. Je dors, et bien. Mais bon, un homme, parfois, ca glisse dans le lit jusqu'à toi et ca te passe un bras sur la hanche, ca loge son nez dans le Creux qui fait des frissons et ca te serre très fort. Et là, les cauchemars, ils peuvent aller se faire voir loin. Très loin. Mais bon, là, j'ai mon doudou et je demande plus rien de plus. But de 2013. Vouloir plus sans inaccessible.